Draga Ksenija, živimo u stanu u kojem je zabranjeno pušenje jer oboje ne pušimo i djecu već 15 godina odgajamo u zdravom okruženju, bez dima. Svekrva živi na drugom kraju Hrvatske i rijetko dolazi u posjet. Dosta je teška osoba sklona emocionalnim ucjenama i izigravanju žrtve, što je vjerojatno posljedica usamljenosti. Svekar je umro prije puno godina, a sva njena djeca žive daleko.
Jasno sam joj rekla da kod nas može pušiti samo na balkonu. No čim ostane sama u stanu, zapali cigaretu. Svaki put kad se vratim u stan, osjetim dim i znam da je pušila. Ako je pitam zašto je to napravila, poriče i na kraju počne plakati.
Ako inzistiram na istjerivanja stvari na čistac, onda mi to suprug zamjera; ona postaje žrtva, a ja zločinka koja napada ubogu staricu. Nisam to nikad naglas rekla, ali mislim da ona potajno uživa u tome da je sin “brani” od mene i da unese razdor između nas. Kako se god okrene, nemoćna sam u toj situaciji. Nisu to nikad veliki i glasni sukobi, ali svaki put kad ode, ostavi za sobom neku napetost između supruga i mene koja traje danima. Osjećam se nemoćno i bijesno. Mogu li što učiniti? Nepušačica
Ksenijin odgovor: Zamijenili ste uzrok za posljedicu
Draga Nepušačice, našli ste se u vrlo osjetljivoj situaciji s osobom koja, očito, ima svoje rane i nesigurnosti. Za početak pohvaljujem vašu odluku da svoj životni prostor proglasite zonom bez duhanskog dima. Lijepo ste opisali problem, ali mislim da ste u jednom dijelu zamijenili uzrok i posljedicu. Vaša svekrva je sklona izigravanju žrtve i emocionalnim ucjenama, ali vjerojatno je to uzrok njene usamljenosti, a ne posljedica, kako ste vi to napisali.
Rekla bih da igrokazom kršenja pravila, poricanja i plakanja, pogotovo ako zbog toga pati vaš i suprugov odnos, traži potvrdu sinovljeve ljubavi. Vjerojatno ste i sami nehotično upali u taj obrazac u kojem se svekrvin nepoželjan postupak pretvara u tihi sukob između vas i supruga, a u tom slučaju ona uspijeva u svom nesvjesnom cilju da dobije sinovljevu pozornost i ljubav.
Ali svekrva je tu i ne možete je vratiti u dućan i zamijeniti za drugu koja će vam bolje pristajati. Kakva je, takva je. Ove nezdrave cikluse možete prekinuti jedino uz suprugovu pomoć. Razgovarajte s njim o tome kako se osjećate kad ona dolazi i kako se vaš odnos zbog toga mijenja. Zamolite ga da vam bude podrška; ne u sukobu, već u postizanju dogovora s njegovom majkom. Ako ona vidi da vi i suprug djelujete kao tim, shvatit će da su joj manevri uzaludni. Neka je on zamoli da poštuje pravila doma jer se radi o brizi za zdravlje djece.
Iz vašeg pisma osjećam da ste bijesni i da vapite za pobjedom u ovom “ratu”. Ali vi ste već ionako “pobijedili” jer ste blagoslovljeni s obitelji koja vas okružuje. O svekrvinom ponašanju razmišljajte kao o vapaju za pažnjom. Možda joj suprug i vi možete dati tu ljubav i obiteljsku toplinu, unutar vlastitih granica. Samo još morate smisliti kako. Ksenija
Pišite Kseniji!
Želite li anonimno postaviti pitanje i posavjetovati se s našom kolumnisticom i životnom savjetnicom Ksenijom Habunek ili samo ispričati svoju priču i viđenje ove teme, možete to učiniti putem internetskog obrasca klikom na ovu poveznicu.
Ostala pitanja i Ksenijine odgovore potražite na ovoj poveznici.
