Životni partneri često ne prepoznaju prve znakove udaljavanja, a preljub nije rijetka posljedica dugotrajnog izbjegavanja problema. Tada slijede čuđenje, drama, teške riječi i osjećaj kao da se svijet ruši.
Kako na vrijeme uočiti da veza tone i još važnije, kako obnoviti ono što se čini izgubljenim? To objašnjava britanska psihologinja i životna savjetnica Philippa Perry. Na problematiku je ukazala odgovarajući na pitanje čitatelja The Guardiana koji sumnja na supruginu nevjeru.
“Radim u inozemstvu i rijetko viđam suprugu. Prošli put kad sam bio kod kuće stalno smo se svađali i spavali odvojeno. Uskoro opet idem k njoj i toga me izdaleka strah jer mi instinkt govori da viđa drugoga, ali nemam dokaza. Ona očekuje intimne odnose, a ja mislim da bih se trebao zaštititi iako do sada nisam koristio zaštitu. Kako joj to spomenuti, a da je ne povrijedim, osobito ako mi je vjerna?” piše čitatelj.
Odgovor psihoterapeutkinje u ovom slučaju ide u smjeru propitivanja samog odnosa i zašto je došlo do eventualnog preljuba. “Izgleda da vaš brak ne funkcionira najbolje. Umjesto da se usredotočite na zaštitu, mislim da biste trebali razmisliti i porazgovarati o svom odnosu. Očito je da vam treba vremena da se ponovno prilagodite jedno drugome i postupno pronađete način da vam brak oboma opet bude prirodan i ugodan.”
Nestajanje povjerenja u partnera
Možda ovdje nije toliko riječ o zaštiti od bolesti, koliko o zaštiti od veze koja je oslabila, kaže terapeutkinja i dodaje: “Razmišljate o fizičkoj barijeri jer sumnjate na nevjeru, ali možda biste trebali uvidjeti dolazi li ta potreba za zaštitom duboko iz vaše nutrine i možda nije toliko vezana uz njezina (ne)djela koliko uz vaše osjećaje udaljenosti ili čak vlastite sumnje u brak.”
Philippa Perry tako misli da nevjera nije isključivo tjelesna. Ona može biti i odraz polaganog nestajanja povjerenja i ljubavi i pažnje, kada strahu i ogorčenosti dopuštamo da zauzmu mjesto koje su nekad ispunjavali nježnost i iskrenost. “Umjesto da između vas postavite prepreku, razmislite kako ovom ponovnom susretu pristupiti otvoreno, s namjerom da otkrijete što vas još stvarno povezuje, koliko god to neugodno bilo. Brak treba njegovati i razumjeti čak i ako to znači suočiti se s neugodnim istinama odnosno sumnjama”, kaže.
Pitanja koja si trebamo postaviti
“Ako oboje želite dobar brak, potrebni su iskrenost i autentičnost. Prava bliskost ne dolazi bez ranjivosti i oboje trebate biti spremni izgovoriti i čuti istine koje možda nisu lake za podnijeti. To znači postavljati pitanja koja nadilaze površne teme i dopustiti da se međusobno vidite u najiskrenijem svjetlu. Postavljajte si pitanja uz dogovor da na njih odgovorite iskreno, ali i da drugu stranu slušate bez obrane”
1. Kako možemo stvoriti prostor za razgovor u kojem ćemo se otvoriti bez straha od osude? 2. Kako se možemo ponovo kvalitetno povezati bez obzira na to što živimo odvojeno? 3. Što nam oboma donosi radost kad razmišljamo o zajedničkoj budućnosti? 4. Na koji sam te način možda povrijedio ili razočarao? 5. Čega se najviše bojiš u našem odnosu i što možemo zajedno učiniti da se s tim suočimo? 6. Što ti pomaže da se osjećaš blisko sa mnom, a što ti stvara osjećaj udaljenosti? 7. Postoji li nešto što želiš, a ne usuđuješ se tražiti u našem braku? 8. Kako si možemo pomoći da se osjećamo slobodno i podržano, poštujući i vlastitu individualnost i naš zajednički život?
“Cilj ovih pitanja nije optuživati ili braniti se, nego razumjeti. Da biste mogli napredovati, morate biti spremni slušati bez zaključivanja, obrambenog stava ili povlačenja u šutnju. Ovo je proces ponovne izgradnje bliskosti, otvaranje prostora istini čak i ako ona otkrije bolna mjesta koja traže da poradite na braku.”
“Ako vam je istinski stalo do braka temeljenog na povjerenju, suosjećanju i zajedničkim vrijednostima, možda ćete otkriti da najteži dio nije u potvrđivanju ili odbacivanju sumnji, nego u odustajanju od pretpostavki. To znači posvetiti se razumijevanju unutarnjih svjetova onog drugog i zaista ući u partnerovo iskustvo. Intimnost je manje stvar fizičke blizine, a više stvar prisutnosti odnosno uvažavanja i prihvaćanja partnerove ranjivosti bez osude.”
Brak ne uspijeva bez iskrenosti
“Kad vodite razgovore koji vas zbližavaju, u kojima se oboje osjećate shvaćeno i sigurno, pitanje ‘zaštite’ može dobiti novo značenje. Više se neće raditi o obrani jednog od drugoga, nego o otvaranju jednog prema drugome. Ako oboje možete prigrliti tu ranjivost, možda ćete otkriti da prava zaštita dolazi iz dubljeg i stvarnog povjerenja.”
“Vezu u kojoj ćete se oboje osjećati sigurno ponovo možete izgraditi jedino ako budete prisutni i iskreni, razgovarajući o svojim nadanjima, potrebama i strahovima. U toj otvorenosti, pitanje zaštite možda više neće biti ni potrebno. Obnova braka zahtijeva vrijeme, a ove ćete razgovori trebati voditi češće, ali na kraju biste u iskrenom povezivanju mogli otkriti povjerenje koje može izdržati i udaljenost i promjene.”
“I za kraj – samo zato što netko očekuje da ćete imati intimni odnos s njim, ne znači da morate. Vodite ljubav ako i kad to oboje želite.”
Podijelite i vi s nama vaša razmišljanja o braku i nevjeri.
Zanima nas vaša priča
Želite li i vi, posve anonimno, podijeliti svoje iskustvo i viđenje ove teme s nama i našim čitateljima, možete to učiniti putem web obrasca Povjerljivo. Napišite svoju priču!
