”Supruga i ja oduvijek smo imali živahan život, a često smo u intimnim trenucima maštali o drugim osobama. Prošle godine odlučili smo otvoriti našu vezu te smo si napravili profile na aplikacijama za upoznavanje kako bi se nalazili s drugim osobama za povremene susrete. To je doista poboljšalo naš intimni život”, započeo je iskrenu ispovijest ovaj suprug.
“Njezin prvi sastanak bio je uzbudljiv i ojačao je našu povezanost. I ja sam imao nekoliko zabavnih susreta s drugim ženama i uživali smo dok smo dijelili priče o tim susretima. Međutim, već njezin drugi izlazak s drugim ubrzo je postao ozbiljan.”
“Duboko se zaljubila u njega i stalno si šalju poruke ili se zovu, čak su to radili i dok smo nas dvoje nedavno bili na vikend odmoru u hotelu u kojem smo se vjenčali. I dalje puno vremena provodi s njim, ostaje u njegovoj kući i ne misli ga prestati zvati ni kad odemo na zimski godišnji odmor.”
“Uvjerava me da me još uvijek voli i da želi ostati u braku, uspoređujući to s jednakom ljubavlju prema dvoje djece. No, osjećam se zapostavljeno i kao osoba koja s njom dijeli hipoteku, dok se ona zabavlja s njim. Sretna je, ali osjećam da naša veza pati. Kaže da je to moje nezadovoljstvo kod kuće samo još više tjera k njemu. Ne želim da me napusti, niti ja imam namjeru ostaviti nju. Vjerujem da je ona žena za cijeli moj život. Kako se nositi s tim?”
Ovo je pitanje nesretni suprug uputio psihoterapeutkinji Philippi Perry koja piše za The Guardian, a koja mu je ponudila jasan i empatičan odgovor na njegovu situaciju.
Emocionalno udaljavanje
“Otvorena veza oko koje ste se vi i vaša žena dogovorili sada je poprimila smjer koji destabilizira vašu povezanost i potpuno je razumljivo da se osjećate povrijeđeno i zapostavljeno.”
“Odluka da otvorite svoj brak bila je zajednički dogovor i isprva se činilo da vas je to čak zbližilo. Međutim, sada problem ne leži u intimnom činu ili čak u ljubomori, nego u promjeni u emocijama. Veza vaše žene s tim drugim muškarcem više ne počiva samo na izletima u njegov krevet i eksperimentiranju; sada je riječ o ljubavi i privrženosti. To mijenja vaš bračni život i vaši osjećaji da ste pomaknuti u stranu su stvarni i opravdani.”
“Važno je priznati si da tugujete za gubitkom verzije vašeg braka u kojoj ste vi bili središnja emocionalna figura. Jeste li u ovu ‘otvorenu situaciju’ ušli s jasnim granicama i očekivanjima? Čini se da se situacija sada razvila izvan onoga što ste možda zamišljali. Vaša žena možda može voljeti dvije osobe istovremeno, ali to ne znači da to što je ona emocionalnu energiju premjestila na njega ne utječe na vas. Ovo je prijelomna situacija koja izaziva ove osjećaje napuštenosti i zapostavljenosti i te osjećaje trebate obraditi, a ne minimizirati.”
“Iako vam vaša žena na neki način i dalje pruža ljubav, stvarnost je da njezini potezi govore nešto drugo. Kad ona na prvo mjesto stavlja novu vezu čak i u trenucima kad je s vama, svjesni ste da vaša povezanost opada i da vam brak pati.”
“Način na koji opisujete svoje emocije, mislim na dio kad kažete da ste osoba koja s njom dijeli hipoteku, ali ne i strast, odražava emocionalno zanemarivanje kroz koje prolazite. S druge strane, uzbuđenje zbog nove veze zacijelo je opojno za vašu ženu i to vas emocionalnu razdvaja. Nije dakle dovoljno da vas uvjerava da vas voli; njezine akcije moraju odražavati tu ljubav na način pun poštovanja prema vašoj vezi. Trenutačno se čini da su vaši osjećaji i potrebe vrlo zanemareni, a to nije održivo ako želite uspješan brak.”
Ne čekajte s razgovorom
“Ovo zahtijeva dublji razgovor, u kojem ćete vi i vaša supruga moći priznati neravnotežu i stvarno razumjeti kako vas to pogađa. Važno je iskreno izraziti kako se osjećate, ne samo zbog previše vremena koje provodi s njim, nego i zbog šireg utjecaja na vašu vezu. Morate joj omogućiti da shvati da, iako je ne tražite da ga napusti, mora uvidjeti da se i vaše emocionalne potrebe moraju uzeti u obzir. Verzija slobode koju ste odabrali trebala je poboljšati vašu povezanost, a ne dovesti do vaše usamljenosti ili čak napuštanja.”
“Moguće je da će uzbuđenje oko njezine nove veze na kraju splasnuti, ali čekanje bez rješavanja temeljne emocionalne zanemarenosti nije dugoročno rješenje. Oboje morate razmisliti kako se ponovo uskladiti i povezati. To možda znači postavljanje novih granica koje će poštovati vašu ljubav i predanost, a koje će njoj istovremeno omogućiti da istražuje drugu vezu. No, za uspjeh ona svakako mora pristati surađivati s vama i ulagati u vaš brak na svim razinama. Morat će priznati i da ljubav nije samo u izgovaranju pravih riječi, već i u tome da se pojavljuje kod kuće i na prvo mjesto stavlja vaš odnos.”
“Nije ključ rješenja u tome da magično izbrišete njezinu zaljubljenost, već u ponovnom usklađivanju kako više ne bi imali osjećaj da gubite ljubav koju ste tako naporno gradili. Ovo su teški razgovori, ali ako ih vodite iskreno i s poštovanjem, ne krijući ranjivost, bit će to dio puta prema naprijed za oboje. Za početak razgovora možete joj pokazati ovo pismo i moj odgovor.”
A vi, dragi čitatelji, biste li ikad pristali na otvoren brak? Kako razmišljate? Kakva su vam iskustva?
Zanima nas vaša priča
Želite li i vi, posve anonimno, podijeliti svoje iskustvo i viđenje ove teme s nama i našim čitateljima, možete to učiniti putem web obrasca Povjerljivo. Napišite svoju priču!
