Ljubomorna sam na šogoricu zbog muža, kako se postaviti?

Psihoterapeutkinja Philippe Perry za TheGuardian ističe da su takvi osjećaji normalni i česti. Naglašava važnost prepoznavanja vlastitih emocija i njihovog izvora te pronalaženja ravnoteže između osobnih potreba i razumijevanja unutar obitelji. Također potiče na dublje promišljanje o osobnim iskustvima i potencijalnim sličnostima s prošlim situacijama, kako bi se bolje razumjela trenutna emocionalna reakcija i pronašao način za konstruktivno rješavanje problema.

Pitanje čitateljice:

“Moj muž ima dobar odnos sa svojim braćom i sestrama, a osobito s mlađom sestrom. Iako je ona i moja dobra prijateljica, shvatila sam da sam ljubomorna na njihovu povezanost i ponekad se osjećam izostavljenom. To se događa kad idemo k njoj, jednako kao i kad ona dođe k nama i kad je moj suprug kod kuće.”

“Ne mogu do riječi”

“On cijeni njezino mišljenje, ponekad i više nego moje. Kad započnu razgovor, teško mi je ubaciti se, ne daju mi do riječi. Budući da rade u istoj struci, njihovi razgovori su obično o njihovoj branši koja mene ne zanima previše. Naravno da sam pokušala slušati ih i naučiti nešto, ali opet se nikad nisam mogla ubaciti u razgovor. I da sam htjela, kraj njih ne uspijem ni usta otvoriti.”

“Kad ona dođe k nama, pozdravi me i odmah ode k mom mužu. Kad on nije kod kuće, imamo dobar odnos i razgovaramo, ali osjećam da bi ona uvijek radije bila sa svojim bratom nego sa mnom.”

“Mislim da mi to teško pada i zato što smo prije posjećivali i njegovog brata, kada sam provodila po sat vremena gledajući u jednu točku u podu, dok bi oni razgovarali. Nakon što me bratova žena par puta počastila krajnje neljubaznim riječima, više ne idem k njima nego muž ode sam.”

“I sama imam dvije sestre i s njima sam u dobrim odnosima. Pa ipak bih voljela da se ne osjećam izostavljenom kad sam s mužem i njegovom sestrom, jer su mi oboje dragi. Ovako, ne znam kako ublažiti ovaj neugodan osjećaj ljubomore”, stoji u obrazloženju problema čitateljice.

Odgovor psihoterapeutkinje: Puno ljudi ima taj problem

“Osjećaj koji se u nama budi kad smo u društvu izostavljeni iz razgovora vrlo je neugodan za svakoga i nije čudno ako se u takvim situacijama osjećamo i posramljeno. U isti mah, osjećamo i da je kukanje zbog toga nezrelo ponašanje. No, ne brinite i ne mislite da s vama nešto nije u redu, dolazi mi puno ljudi s ovim problemom.”

“Vaš suprug ima dobar odnos sa svojom braćom i sestrama i pretpostavljam da je odrastao u pozitivnoj obiteljskoj atmosferi u kojoj su se njegovali dobri odnosi. I to je dobro.”

“Sada želim reći i bravo za vas što ste priznali kako se osjećate. I vi ste jedno od troje djece i da, trojke mogu biti izazovne jer se često jedna osoba može osjećati izostavljenom. Ako razmišljamo o ljubomori, tu je svakako prisutan strah od odbacivanja ili gubitka nečega, bilo vaše pozicije, bilo partnera. U vama postoji dakle taj osjećaj da vam je nešto oduzeto ili da će vam biti oduzeto.”

“Zastanite malo i pitajte se postoji li nešto u vezi vašeg muža i njegove sestre što vas podsjeća na vas i vaše dvije sestre? Svi se ponekad ovako osjećamo, ali moramo dublje istražiti zašto se tako osjećamo. Isključuje li vas netko namjerno? Ili postoji nešto u bliskosti drugih ljudi, zbog čega se vi isključujete ili se tek osjećate isključenom?”

Postoji li poveznica s prošlošću?

“U vašoj situaciji, možda postoji neka neopreznost u stavu vašeg muža i njegove sestre (i to može, naravno, biti bolno), ali ne zvuči kao da vas namjerno isključuju. Pokušajte razdvojiti ono što možda proizlazi iz vas i ono što se stvarno događa, zatim se usredotočite na osjećaj i ustvrdite podsjeća li vas njihov odnos na nešto drugo (osim na drugog šogora i šogoricu). U kojim ste se situacijama još ovako osjećali?”

“Pitala sam se i postoji li možda nešto iz vaše prošlosti što ‘povezujete’ s ovim što vam se događa. Ponekad, kad vam se nešto čini poznatim, to kako se osjećate vraća vas na to kako ste se osjećali tada, umjesto sada. Je li moguće da vas nešto u vezi vašeg muža i njegove sestre podsjeća na vas i vaše dvije sestre? Je li postojala hijerarhija među vama, jeste li se osjećali kao treća smetnja?”

“Naravno, moguće je da vas vaš muž i njegova sestra doista isključuju. To onda postaje pitanje vašeg odnosa s mužem. Nalazite li vi i vaš muž vrijeme za zajedničke interese? Komunicirate li dobro? Ispunjavajući odnos u vašem braku može vas zaštititi od svih vanjskih smetnji, a što više obogatite sadašnjost, manje će vas se doticati prošla negativna iskustva.”