Draga Ksenija, već tri mjeseca ne mogu spavati i osjećam se izmoždeno. Suprug i ja već se 15 godina družimo s jednim parom kojeg smatramo bliskim prijateljima, no posljednjih nekoliko mjeseci situacija se promijenila. Naš prijatelj ima problema u braku, a sve te nesuglasice počeo je dijeliti samo sa mnom. Povjerio mi se kako sumnja da ga supruga vara i stalno mi iznosi nove “dokaze” koji upućuju na to, ali, objektivno, ništa nije sigurno. Iako želim biti tu za njega, osjećam se kao da sam uvučena u nešto što ne želim.
Svaki drugi dan me zove i priča mi o svojim sumnjama. Kaže da ona ostaje na pilatesu duže nego obično i da je otišla sama na vikendicu jer je imala više dana godišnjeg od njega. Pokušava mi objasniti da se ona promijenila; počela je češće ići frizeru, drugačije se odijeva, a sve to, prema njegovim riječima, pokazuje da je u krizi srednjih godina i da cilja na mlađe muškarce. Čak mi spominje kako stalno visi na mobitelu, što on smatra dodatnim dokazom.
S obzirom na to da su to samo njegove sumnje, ne želim se uplitati. Ne želim je pitati i čuti njezinu stranu jer nisam sigurna kako bih se trebala postaviti. Kad bi ona i potvrdila njegove sumnje, to ne bih mogla podijeliti s njim. A ako bi negirala, njega to nikako ne bi smirilo jer već negira i njemu, a on je ionako izvan sebe od sumnji.
Zaista se ne znam kako mu pomoći. Ne želim ga dodatno povrijediti ili stvarati nesigurnost. Istovremeno želim da prestane gledati u svemu znakove nevjere, jer mislim da bi mogao biti previše subjektivan u svojoj nevolji. Bilo bi mi drago čuti tvoje mišljenje jer se osjećam potpuno zbunjeno. Upletena prijateljica
Ksenijin odgovor: Nije vaš posao da budete njegov terapeut
Draga Upletena prijateljice, iscrpljeni ste kao što bi svatko bio da se mora nositi s tuđim problemima i pri tome ih držati tajnom. Sve to na kušnju stavlja vašu lojalnost, granice i osjećaj odgovornosti. Ali odmah ću vam reći da niste vi ti koji možete riješiti njihove bračne probleme, niti to trebate pokušavati. Njegov posao je komunicirati sa svojom suprugom, naći problem ili potražiti profesionalnu pomoć, kakva god ona bila. Vaš posao kao prijateljice je da mu pružite podršku na način da mu to jasno kažete.
Prijatelj o kojemu mi pišete je utopljen u strahovima i treba mu emocionalna podrška. Vjerojatno nije ni svjestan koliko vas je opteretio, a to mu, vjerojatno, nije ni važno. Realno, kad ste tako duboko usisani u tu priču, htjeli vi to ili ne, i vi osjećate posljedice te situacije. On dobiva trenutno olakšanje, sve dok mu za pola sata crv sumnje ne krene iznova nanositi bol.
Na vašem mjestu, bila bih suosjećajna, ali bih i postavila jasne granice. Recite mu da vam je teško nositi se s njegovim problemima u ovom obliku te da mu želite biti prijateljica, no da ne možete preuzeti ulogu njegove terapeutkinje. Pokušajte ga ohrabriti da svoje brige podijeli s profesionalcem koji mu može pomoći da se nosi sa svojim emocijama i procijeni situaciju na objektivniji način. To će ga možda nakratko udaljiti od vas, ali vaša vlastita dobrobit mora vam biti prioritet. Ne možete preuzeti njegov teret, niti se trebate loše osjećati zbog njegove situacije.
Također bih se čuvala toga da taj odnos povjerenja koji imate s prijateljem njegova supruga ne protumači kao izdaju s vaša strane. Tko god je, na bilo koji način, stao između supružnika u problemima, nije izašao iz te priče bez posljedica. Ksenija
Pišite Kseniji!
Želite li anonimno postaviti pitanje i posavjetovati se s našom kolumnisticom i životnom savjetnicom Ksenijom Habunek ili samo ispričati svoju priču i viđenje ove teme, možete to učiniti putem internetskog obrasca klikom na ovu poveznicu.
Ostala pitanja i Ksenijine odgovore potražite na ovoj poveznici.
