Draga Ksenija: Ne želim godišnji odmor provoditi kod suprugovih roditelja

Draga Ksenija, udana sam već 16 godina za divnog čovjeka i imamo sina koji je sada tinejdžer. Naša mala obitelj odlično funkcionira i nemam se na što požaliti. Ali problem nastaje kad počne sezona godišnjih odmora. Moj suprug ima roditelje i sestru koji žive daleko od nas (mi živimo u inozemstvu), dok su moji roditelji preminuli vrlo mladi, kao i baka i djed s kojima sam odrasla. Nemam braću ni sestre. Praktički, s moje strane ostale su mi samo mamine sestre kao bliža rodbina, a i one žive daleko.

Kada dođe godišnji odmor, moj suprug želi posjetiti svoje roditelje i sestru, i obično boravimo kod njih. Ja tada odem posjetiti i svoje tete i njihove obitelji. Problem je u tome što se meni stvarno ne ide kod njegove rodbine. Nije da nisu dobri ljudi, ali jednostavno osjećam da se nisam dobro uklopila ni sa svekrvom, ni sa svekrom, niti s njegovom sestrom. Osjećam neku hladnoću s njihove strane, ali teško mi je to objasniti suprugu. Razumijem da on želi vidjeti svoje roditelje i sestru, ali voljela bih da bar ponekad ne provodim tri tjedna ljetnih praznika s njima u njihovoj kući. Osjećam se neugodno, kao da ne pripadam tamo.

Suprug me uvjerava da pretjerujem i da to nije tako, ali ja se ne mogu osloboditi tog ružnog osjećaja. S druge strane, ne želim ni njega povrijediti tako što ću inzistirati da na odmor idem sama dok je on kod svoje obitelji. Dodatni problem je što se i kod svojih teta osjećam kao stranac. Odem kod njih na kavu, ali se opet moram vratiti u kuću suprugovih roditelja, i tako svaki put.

Možda se ovaj problem nekome čini smiješan i beznačajan, ali meni nije. Imam težak posao, i kad dođe godišnji odmor, zaista mi je važno da se mogu opustiti i odmoriti, a ne razmišljati smetam li nekome svojim navikama ili ne. Što biste mi savjetovali da napravim ubuduće? Neodmorna

Ksenijin odgovor: Vi i suprug ste tim

Draga Neodmorna, niste jedini s tim problemom. Usprkos sretnim brakovima, mnogi se osjećaju nelagodno u situacijama koje uključuju proširenu obitelj. Jasno je da vam treba vrijeme i okruženje za odmor. Vaše i suprugove obiteljske okolnosti su različite i možda je klica vašeg stava upravo u tome. No važno je da ne učinite bilo što što će moći biti protumačeno kao vaš pokušaj da ga distancirate od obitelji koju on, očito, treba u svom životu.

Zato je važno kako ćete suprugu prezentirati svoje osjećaje. U vašoj situaciji nema krive i prave strane. Postoje samo različiti osjećaji i želje. Neka vam to bude na pameti kad razgovarate s njim o ovom problemu.

Na vašem mjestu, ja bih pokušala dogovorno podijeliti godišnji odmor tako da zadovolji i njegove i vaše potrebe. Tjedan dana kod njegove obitelji možete “izdržati”, makar za suprugovu sreću. Ako sam dobro razumjela, to mu je jedina prilika da bude s roditeljima i sestrom. Potom odite dva tjedna na neko neutralno mjesto gdje ćete uživati bez pritiska obiteljskih obveza. Zar to ne bi bio sjajan kompromis? Brak podrazumijeva razumijevanje i prilagodbu s obje strane. Vi i vaš suprug ste tim i sve se može riješiti uz dobru komunikaciju i malo fleksibilnosti.

Što se vašeg odnosa s njegovom obitelji tiče, možda ne bi bilo loše poraditi i na tomu. Njihova “hladnoća”, kako je opisujete, možda nije usmjerena prema vama osobno. Ponekad ljudi jednostavno ne znaju pokazati toplinu na način na koji bismo mi to željeli. Možda i vi trebate spustiti svoj gard, provesti neko opušteno vrijeme s njegovom majkom i sestrom kako biste promijenili perspektivu? I vašu i njihovu. Vrijedilo bi pokušati. Ksenija