Draga Ksenija, imam 67 godina i već neko vrijeme uzimam lijekove za kronične bolesti zbog kojih sam izgubio libido. Ono što me iznenadilo je da mi taj dio života više ne nedostaje, iako mi je bio jako važan, možda čak i dominantan. Nisam uvijek bio najvjerniji suprug i zbog toga sam osjećao grižnju savjesti. A sada sam posve spokojan i sviđa mi se to stanje.
Moja supruga je desetljeće mlađa i kaže da joj ne smeta moja nemoć, ali imam osjećaj da nije zadovoljna. Primjećujem sitne znakove koji mi govore da joj nedostaje ono što joj ne mogu dati. Počeo sam razmišljati da je možda nepravedno s moje strane uskraćivati joj taj dio života. Napominjem da mi je liječnik rekao da “plave tablete” za moje zdravstveno stanje nisu opcija.
Čitao sam pisma vaših čitatelja i zaključio da bih joj možda trebao predložiti da potraži ljubavnika, nekoga tko bi joj mogao pružiti ono što ja ne mogu. Zvuči radikalno, znam, ali prije nego što išta predložim, želim čuti vaše mišljenje o ovoj dilemi. Mislim da bih mogao živjeti s tim. Što vi mislite o tome? Smireni djed
Ksenijin odgovor: Nije na vama da birate u njeno ime
Dragi Smireni djede, iako se mnogi neće složiti, ja u vašem pismu vidim da vam je stvarno stalo do supruge. Vaša ljubav nadilazi primitivno posjedovanje partnera i želite da supruga bude sretna i zadovoljna.
Razumijem i vaš osjećaj nesigurnosti zbog situacije u kojoj se nalazite. Osjećate da vam fizička komponenta vašeg odnosa nije bitna, ali zaista je vjerojatno da vaša mlađa supruga to doživljava drugačije. Nas žene se često potiče da zatomljujemo potrebe, posebno kada uđemo u zrele godine, ali to je glupost.
Kao i svima, savjetovala bih vam otvoren razgovor. Prije nego što pomislite na tako drastičan korak, probajte otvoreno porazgovarati o njenim osjećajima i mislima. Znamo što vi osjećate i kako biste joj vi kompenzirali nedostatak. Ali sada je važnije što ona osjeća i što bi njoj stvarno pomoglo u situaciji koju opisujete. Možda joj nedostaje fizička intimnost, ali možda je to nešto što se može riješiti na druge načine. Na njoj je da to kaže, a ne na vama.
Predlaganje da pronađe muškarca ili muškarce s kojima će kompenzirati nedostatke vašeg odnosa nosi veliki rizik. Bit ću posve iskrena pa ću reći da mislim da u tome vidite čak i priliku da operete vlastitu savjest zbog ranijih nevjera, ali to su različite stvari i tu nećete račun svesti na nulu.
Takav korak može donijeti bolne posljedice koje ne možete unaprijed predvidjeti pa čak i kada se radi o parovima koji svoj brak ne temelje na tradicionalnim vrijednostima fizičke vjernosti. Znam parove kojima je to pošlo za rukom, a znam i one koji su se raspali nakon toga jer je muškarac precijenio sebe. Ksenija
Pišite Kseniji!
Želite li anonimno postaviti pitanje i posavjetovati se s našom kolumnisticom i životnom savjetnicom Ksenijom Habunek ili samo ispričati svoju priču i viđenje ove teme, možete to učiniti putem internetskog obrasca klikom na ovu poveznicu.
Ostala pitanja i Ksenijine odgovore potražite na ovoj poveznici.
