Draga Ksenija: Supruga mi je priznala mračnu tajnu, razmišljam o odlasku

Draga Ksenija, imam 66 godina. Supruga i ja smo u mirovini. Mislio sam da imam dobar i normalan brak. Nedavno mi je u trenutku iskrenosti priznala nešto od čega se ne mogu oporaviti i stalno mislim o tome.

Rekla mi je da me je varala s nekoliko muškaraca koje oboje poznajemo. S jednim od njih čak je ostala trudna i prekinula trudnoću. Dok se to događalo, ja sam bio izaslani radnik u drugoj zemlji i doma me ne bi bilo po tri mjeseca godišnje. Ispalo je da su svi oko mene znali za njeno ponašanje, pa čak i supruge njenih ljubavnika, osim mene samog.

Moj brak mi se sada čini kao laž. Osjećam se izigranim i kao da mi je uzela mladost, samo zbog financijske sigurnosti i djece, iako ona tvrdi da me je cijelo vrijeme voljela. Bilo bi mi lakše da sam nastavio živjeti u neznanju.

Ne mogu zamisliti da bih o ovome razgovarao s našom djecom, ali ako se odlučim na razvod, neću imati izbora. Već tri tjedna ne razgovaram s njom. Većinu vremena pokušavam provesti izvan kuće, dok se ona ponaša kao da se ništa nije dogodilo. Što bih trebao učiniti sada? Naivni Rogonja

Ksenijin odgovor: Prekinite šutnju, razmislite što je najbolje za vas

Dragi Naivni, vi ste još uvijek u stanju šoka. Ono što ste doznali potreslo bi i najjaču osobu, bilo da se radi o muškarcu ili ženi. Vjerujem da se osjećate dvostruko izigrano, budući da ste u godinama u kojima se očekuje da sa suprugom uživate u jeseni života i plodovima rada. A vi ste u prilično neizvjesnoj situaciji i ne postoji ništa za što se možete uhvatiti. Sve što ste smatrali sigurnim, sada se pretvorilo u pepeo. Uništeno vam je samopouzdanje, zgažen vam je ponos.

Iz vašeg pisma razaznajem da ste muškarac koji je zaštitnički postavljen prema svojoj obitelji. Kad nas povrijedi netko koga volimo, prirodno je osjećati bijes, tugu, samosažaljenje pa čak i prezir. Ali vi sada trebate misliti na sebe pazeći da se sami dodatno ne povrijedite ishitrenim reakcijama. Razmislite: Što je važno i dobro za vas? Želite li u ovim godinama živjeti u braku ispunjenom ogorčenjem i zamjeranjem? Možete li pronaći način da zacijelite odnos sa suprugom? I kako pronaći mir?

Ono što se dogodilo, nećete nikada zaboraviti i vjerojatno ćete na to misliti svakoga dana do kraja života. No to ne znači da vaš brak mora završiti. Na vašem mjestu, ja bih, kada se smirim, prekinula šutnju. Ako je šutnja samo način da kaznite suprugu, prekinite je odmah. I pazite da se komunikacija ne pretvori u agresiju i optuživanje, iako za to treba ogromna moć samokontrole.

Imate pravo tražiti odgovor od supruge na pitanje zašto je odabrala upravo vas, čak i nakon svih tih godina. Unatoč boli, možda otkrijete da postoji nešto vrijedno spašavanja. S druge strane, nakon razgovora, možete doći do spoznaje da je vrijeme da se rastanete. Primijetila sam da se ljudi, ako verbaliziraju da je razvod opcija, nesvjesno kreću prema tom cilju pa on postaje kao neko samoispunjavajuće proročanstvo. Imajte i to na umu.

Ako bude nužno razgovarati s vašom odraslom djecom o razlozima vašeg razvoda, imate pravo odlučiti koliko informacija želite podijeliti. Možete podijeliti sve ili ništa. Hoće li to uništiti odnos djece s majkom, unučadi s bakom? Ni u ludilu nemojte koristiti tu mogućnost da biste kaznili suprugu jer će kolateralne žrtve biti brojne. Da, vaša supruga vas je nekad varala. Naglasak je na riječi nekad jer ona i vi ste druge osobe od onih osoba koje ste bili prije 30 godina. Vaše potrebe su drugačije.

Nemojte donositi odluku u afektu. Dajte si vremena da procesuirate osjećaje i sagledate situaciju hladne glave. I zapamtite, vi ste vrijedni ljubavi i poštovanja. Bez obzira na ishod, zaslužujete mir i sreću. A za to, ma koliko vam zvučalo kao kliše, nikad nije kasno. Sa 66 godina dugujete sebi biti sretni. Ksenija