‘Nakon gubitka supruga, ni sanjala nisam da ću tako brzo ljubiti’

Zamislila sam kakav bi život bio bez mog supruga. Na kraju bih se reinventala. Možda bih nosila šešire i predstavljala se kao ekscentrična osoba. Fokusirala bih se na posao i odbijala izraze sućuti.

Moj vjenčani prsten ostao bi na ruci najmanje godinu dana, možda i duže. Provodila bih više vremena u teretani i bavila bih se intelektualnim stvarima, radila od kuće. Čitala bih više knjiga. Posjećivala bih koncerte i filmove sama. Slušala podcaste. Plakala tiho tijekom kišnih oluja.

Razmišljala sam o ponovnom zaljubljivanju, ali nisam mogla to zamisliti. Ostat ću u žalosti godinama, obavijena crnim velom samosažaljenja. Provodit ću subotnje večeri s mačkom, jedući kokice i čokoladni sladoled.

Bilo je iznenađujuće kada je moj suprug Dennis tog dana, tijekom večere, rekao: “Dečki, mama ima moje dopuštenje da se ponovno uda nakon što mene više ne bude.” Niti jedno od nas nije bilo vješto u ozbiljnim razgovorima. Odmah sam se nadovezala: “Da, i već sam dogovorila spoj za sljedeću godinu.”

Znao je da odlazi

Pokušavali smo biti realni, ali lepršavi. Mom je suprugu, nakon 26 godina braka, dijagnosticiran rak bubrega. Dobro je podnio operaciju i naknadno liječenje, ali bolest se proširila na mozak. Iako nije to naglas rekao, znao je da umire.

Svi smo mislili da ima više vremena. Što smo mogli drugo misliti? Kako se to stvarno može znati? Samo šest mjeseci nakon te večere, njega više nije bilo. Bilo je to vrijeme tuposti uma, zamagljenih slika, boravaka u bolnici i neuspjele rehabilitacije koja je brzo napredovala do hospicija i pogreba. Nisam tada shvatila koliki mi je dar Dennis dao tim spontanim izjavama.

Napustila sam dugogodišnji posao novinarke i započela novu karijeru. Nespretno sam prolazila kroz savjetovanja o žalovanju, trošila previše novca, previše pila, ljutila se na banke, telefonske tvrtke i vozača koji je vikao jer sam presporo izlazila s parkirnog mjesta. Potrošila sam 200 dolara u suvenirnici iz sentimentalnih razloga. Plakala sam tijekom joge, zvala najbolju prijateljicu dvaput dnevno.

Dvaput sam na glavu stavila šešir, ženstveni smeđi šešir od filca koji me podsjećao na Carly Simon, ali sam se također osjećala čudno krivom, kao da ne bih smjela izgledati previše sretno tijekom ovako tmurnog razdoblja. Očekivala sam da mora postojati određeno vrijeme žalosti, jasno i jednoznačno poput crno-bijelog filma.

Potraga za novim muškarcem

Ipak, ono što se stvarno dogodilo je da sam se zaljubila jedva godinu dana nakon što mi je suprug preminuo. Bilo je to oko Valentinova. S najboljom prijateljicom sam sjedila na kauču. Dijelile smo bocu crnog vina i razgovarale o tome kako bi bilo ponovno izlaziti. Ona je bila u braku, ali te večeri je bila ljuta na svog supruga. Sjedile smo čitajući opise koje su muškarci ostavljali o sebi na jednoj stranici za upoznavanje.

Mnogi su si davali imena poput “Romeo iz predgrađa” ili “Čeznem za tobom”. Često su pozirali s motociklima i ispisivali molbe ženama da na profilima objavljuju samo najnovije slike sebe. Nagađale smo varaju li žene. Traže li samo jeftini spoj i tjelesnu ljubav?

.

Ipak, neki su postavili vrlo promišljene opise sebe i onoga što traže; bilo da je to samo druženje ili život zajedno. Moja mašta i sjećanja na supruga su bili u sukobu. Ako sam fantazirala o izlasku na spoj, što je to govorilo o mojoj lojalnosti prema čovjeku koji mi je spakirao košaru za piknik kad sam bila trudna? Prema čovjeku koji me nasmijavao gotovo svaki dan mog života, čak i one dane kad me rasplakao?

Izlazak iz rutine samačkog života

Iznenadila sam se kad sam pristala napraviti profil na aplikaciji za upoznavanje. Bila sam usamljena, bilo mi je dosadno, frustrirala me rutina plaćanja računa, odlaska na posao svakoga jutra i pripremanja večere za samu sebe. Nedostajao mi je Dennis, baš jako. Svugdje su bili ti mali podsjetnici na njega. Rupa koju je ostavio bila je ogromna i doticala je gotovo sve u mom životu. Ali on se nije vraćao. Ja sam još uvijek bila ovdje i stajala na mjestu. Ili još gore, živjela sam u prošlosti, a to nije moglo promijeniti ono što se dogodilo.

Također me zanimalo koga bih privukla. Ponovno sam se sjetila Dennisovih riječi i tiho ga zamolila za odobrenje. Pažnju mi je privukao muškarac na aplikaciji koji se zvao “Steve iz Round Lakea”. Jednostavno. Direktno. Svidjelo mi se to. Prvi put smo se sreli u kafiću. On je uranio. Nosio je kaki hlače. Bila sam nervozna zbog prvog spoja u gotovo 30 godina.

Čula sam strašne priče o susretima s ljudima interneta. Bih li prepoznala prevaranta ili potencijalnog progonitelja ili bih se mogla izvući iz nevjerojatno neugodne situacije? U kasnim tinejdžerskim godinama, bila sam preljubazna prema groznim muškarcima koji to nisu zasluživali jer mi je laskala pažnja. U međuvremenu sam odrasla, završila fakultet nakon što sam pobjegla od kuće sa 18 godina, izgradila karijeru, odgojila dva sina. Ali riskirati emocionalno uništenje ulaskom u novu vezu? To je bilo područje za koje nisam bila siguran jesam li u njemu napredovala.

Udavila sam ga svojom pričom

Naravno, napravila sam sve pogrešno. U pola sata sam izlajala cijelu životnu priču. Rekla sam mu kako mi je muž preminuo, kako je sestra preminula, a prije toga je moj otac preminuo. Pričala sam mu o svojim političkim stavovima, kako sam pronašla Isusa pa ga ponovno izgubila pa ga opet našla i izgubila religiju. Rekla sam mu da ako još netko umre, možda postanem budist. Uspjela sam i nakratko zašutjeti i dopustiti Steveu da kaže nešto. Čini mi se da jesam.

Sjedili smo najmanje dva sata, čavrljajući do kasnog poslijepodneva. Odmah sam mu vjerovala. Možda je to bilo neodgovorno od mene. Dogovorili smo se vidjeti idući dan. Predložila sam šetnju nacionalnim parkom. Obećao je da nije serijski ubojica. Povjerovala sam mu.

Sastali smo se nekoliko puta tijekom prvog tjedna. Pozvala sam ga na večeru. Pomogao mi je skuhati jedno od onih jela gdje su recepti dostavljeni u kutiji i sadrže egzotične sastojke. Steve je pristojno pojeo obrok, nešto s piletinom i kus-kusom, kimajući glavom i govoreći: “Nije loše.” Kasnije sam saznala da preferira jednostavnu kuhinju i da ne jede povrće i meso zajedno.

Da, odmah smo skočili u krevet. Puno kreveta. Naušnica mi je upala u kauč. Njegov pas je postao ljubomoran. Susjedi su primijetili dodatni automobil u prilazu.

Jesam li prebrzo uletjela u novi odnos?

Samo tjedan dana nakon našeg prvog susreta prijateljici sam rekla da bih se mogla zaljubiti u Stevea. Zgroženo je rekla da sam samo usamljena i da bih trebala ići polako. Bilo je to samo pet tjedana prije prve godišnjice smrti mog supruga. Duboko u sebi znala sam da bih, da sam bila na njenom mjestu, osjećala isto. Još gore, ja sam osjećala krivnju i strah zbog svega.

.

Je li ikad prerano za zaljubiti se nakon gubitka životnog partnera? Moj djed je umro u srednjim godinama, a baka se nikada nije preudala. Nisam sigurna da je ikada izašla s drugim muškarcem. “Seks je precijenjen,” rekla bi kad bi se na TV-u pojavila neugodna scena.

Odlučila sam izaći s još muškaraca

Odlučila sam da bi bilo bolje izaći i s nekim drugim muškarcima, samo da budem sigurna da nisam u nekoj vrsti magle izazvane tugom koja je narušila moje rasuđivanje. Rekla sam Steveu da je to pošteno i prema njemu. Jeli smo u restoranu vrlo blizu mjesta gdje smo se prvi put sreli. Mogla sam vidjeti tračak razočaranja, ali rekao je da razumije. Kakve predivne plave oči ima, pomislila sam.

Pristala sam se naći s još jednim muškarcem s interneta. Ispričala sam se svom pokojnom mužu u molitvama. Rekla sam mu da sigurno nije mislio da doslovno pronađem nekoga tako brzo nakon njegove smrti. Taj novi muškarac me pozvao da se nađemo u modernom restoranu, vinskom baru. Kasnio je deset minuta. Nosio je crnu kožnu jaknu. Rekao mi je da mi je kosa tamnija nego na slici. Rekla sam mu da njegova kosa izgleda isto kao na slici. Bio je ćelav i nije se nasmijao na moje riječi.

Sljedećih 30 minuta pričao je o sebi i svojoj karijeri snimatelja. Spomenuo je imena koja nisam prepoznala i tražio tri različita uzorka vina. Pričao je kako dobiva besplatne odmore pišući izvrsne recenzije za web stranice odmarališta. Više nikada neću vjerovati recenzijama. Platila sam svoj dio računa. Bilo je jasno da nema iskrice, odbijali smo se poput dva ista pola magneta.

Ipak, Steve je moja srodna duša

Jedva sam čekala ponovno vidjeti Stevea iz Round Lakea. Dijelimo puno interesa, a ipak se razlikujemo dovoljno da jedno drugome budemo interesantni. Odrastao je u židovskoj vjeri, dok su moji roditelji bili katolici. Voli country glazbu. Ja preferiram blues i rock. On ne pije. Ja volim čašu ili tri čaše vina.

Upoznao je moju djecu i najbolju prijateljicu na dan kada sam morala uspavati našeg ljubljenog labradora. Moji sinovi žive oko 60 kilometara dalje, a pas nije htio izaći ispod grma pa sam nazvala Stevea. Vijesti su bile loše, iako se pas činio zdrav. Velika masa pritiskala mu je srce, rekao je veterinar. Odlučila sam odgoditi eutanaziju na nekoliko sati dok ne dođu sinovi da se oproste od našeg četveronožnog člana obitelji. Steve je strpljivo čekao držeći me za ruku dok sam plakala.

Moji sinovi su također plakali dok su rukovali sa Steveom i mrmljali pozdrave. Bio je to težak trenutak tijekom nemoguće teške godine. Razmišljala sam kako sam živjela s mužem, tri mačke i dva psa prije samo 12 mjeseci.

Steve nije zamjena za Dennisa

S vremenom, moji sinovi prihvatili su Stevea kao nekoga tko je stalno prisutan u mom životu. Možda im je bilo lakše zato što Steve po ničemu nije nalik njihovom ocu. Ljudi kažu da tuga nije linearna. Tuga sigurno nije nešto što sam mogla orkestrirati ili kontrolirati, koliko god sam pokušavala. Kada ih doživite izbliza, bolest i smrt su sirove i ružne. Ali postoje i nevjerojatno jednostavni trenuci za uživanje. Poniznost i zahvalnost za velikodušnost drugih i shvaćanje da život zaslužuje da se živi.

Naučila sam da većina nas ne odlučuje kada ćemo umrijeti, a isto vrijedi i za zaljubljivanje. Dennis je bio nevjerojatno duhovit, iskričav. Voljela sam ga svim srcem gotovo tri desetljeća. Prošla sam kroz sve faze; tugu, krivnju, žalost, poricanje i napadaje straha. Ponekad se ti mračni trenuci vrate. Može se činiti kao da je život jedan veliki san. Nisam očekivala da će se to dogoditi. Ali odlučila sam ne preispitivati niti, što je još važnije, prokockati priliku.

Danas Steve, ja i njegov pas živimo zajedno. Prošlog mjeseca, na našu šestu godišnjicu, zaprosio me i rekla sam “da”. Ne znam kamo nas to vodi, ali nosit ću šešir.