‘Imam neke godine i zaljubila sam se, ali me strah. Kako se prestati mučiti?’

“U pedesetim sam godinama života i nedavno sam se zaljubila preko ušiju u nekoga koga poznajem niz godina. Osim fizičke privlačnosti među nama, čini se da dijelimo i više emocionalnih i intelektualnih osobina. Po prvi put osjećam da sam savršeno kompatibilna s nekim, a on kaže da osjeća to isto”, povjerila se anonimna čitateljica The Guardiana životnoj savjetnici Philippi Perry.

No, napominje ova žena, ima problem koji je više psihološke prirode jer uz svu idilu koju donosi luda zaljubljenost, priznaje da se ponekad osjeća upravo prestravljeno. “Pitam se, zaslužujem li biti sretna? Osim nekoliko bliskih prijateljstava i dobrog odnosa s roditeljima koji su sada pokojni, ni sa kim nisam pronašla ovakvu emocionalnu bliskost. Imala sam nekoliko dugih veza u životu, ali ovo je nešto drugačije.”

“Do sada mi je najveći smisao života pružao rad, a sada sam nekako drugačija. Možda nije naodmet spomenuti i da mi se ljubav dogodila nakon što sam riješila ozbiljan zdravstveni problem”, stoji u pismu koje je poslala životnoj savjetnici.

Potom je naglasila da je i on posljednjih nekoliko godina prolazio kroz teška vremena. “Prvi put u životu dajem prednost vezi umjesto poslu – osjećam se pomalo krivom zbog toga, a intenzitet mojih osjećaja me iznenađuje i plaši. I meni i njemu je život prije veze bili dobar i ispunjen, čak i bez partnera, ali ova veza i duboki osjećaji koje gajimo jedno prema drugome ugodno su nas iznenadili. On osjeća da je njegov život dobio boje, a ja osjećam da je moj život dobio 3D dimenziju koja mi je prije nedostajala”, napisala je.

Potom dodaje: “Nesigurna sam i stalno se mučim pitanjem hoće li sve to završiti nečim ozbiljnim. Hoću li ostati ranjena? Strah me toga zbog ove siline osjećaja, kao da mi više nema života bez njega. Sigurna sam u svoju ljubav kao i u njegovu, i osjećam da se možemo vidjeti u svoj svojoj veličini, ali i sa svim manama. Kako se samo prepustiti ljubavi i nositi se sa strahovima, osim da ih priznam?” upit je iz pisma.

To je normalno

Životna savjetnica Philippa Perry pak odgovara da je normalno je osjećati mješavinu uzbuđenja i straha pri upuštanju u novu i značajnu vezu, posebno onu koja odstupa od obrazaca iz prošlosti.

“Prepoznajte da su ovi osjećaji prirodan odgovor na promjenu i neizvjesnost. Što možete učiniti s njima osim da ih priznate? Nemojte podcjenjivati moć promatranja osjećaja na način kao da ih gledate s udaljenosti, tada taj osjećaj možete rezonirati, umjesto da vas obuzme i zamagli vam zbilju.”

“Također, nemojte govoriti sebi da ste nesigurni, jer to onda definira cijelu vašu osobnost. Umjesto toga, recite si da osjećate sigurnost. Važno je uvidjeti da je to samo osjećaj koji vas obuzima, to niste vi. Male promjene poput ovih, kada se prakticiraju pažljivo, čine veliku razliku.”

“Nije istina da ne zaslužujete sreću, već problem leži u tome što niste naučili kako uživati u njoj. To je kao da dobijete novi komad namještaja za svoj dom za koji ne znate gdje ga staviti. Naći ćete mu mjesto i naviknuti se na njega. S vremenom ćete ga ponekad uzimati i zdravo za gotovo. Možda taj novi komad namještaja, kako bude stario, nećete uvijek cijeniti kao kad je bio posve nov, ali će i dalje biti tu, spreman da vas podrži, pruža vam udobnost i usrećuje vas”, glasi odgovor.

Dajte si vremena!

“Dajte si vremena naviknuti se na ovu novu povezanost. Ako ste dugo najčešće bili u vlastitom društvu, normalno je da se bojite intenzivnih susreta i vremena provedenog s novim partnerom. To možete doživjeti kao nemir. Svatko ponekad treba malo vremena za sebe kako bi se ponovno povezao sa sobom. No, s vremenom ćete se uz njega opustiti, to su samo počeci.”

“Osvijestite još jednu novost u vašem životu – prije ste se, kažete, više vezali za prijatelje i roditelje, a sada je došla i intimna ljubav, koja je drugačija. To donosi i novu vrstu (tjelesne) povezanosti koju doživljavate. Ponavljam, stvorite sebi prostor i vrijeme da se naviknete na to.”

“Anksioznost se često održava ako si stalno ponavljate pitanja: Što ako…? Što ako ovo ne uspije? Što ako skrenem pogled s posla? Pazite na taj unutarnji glas. Promatrajte ga, ali nemojte da vas pokoleba. Može pomoći da Što ako promijenite u Pa što. Pa što ako volim i izgubim? Barem sam voljela. Pa što ako dajem prednost ljubavi prije posla? Da, pa što!”

“Usredotočite se na trenutna iskustva i radost vaše veze. Ostanite povezani s ovdje i sada umjesto da se prepuštate katastrofičnim fantazijama o budućnosti. Život je pun nesigurnosti, ali je također pun prekrasnih trenutaka koje treba cijeniti, pa usporite i cijenite ih. Integriranje nove ljubavi u vaš život ne znači napuštanje drugih aspekata onoga tko ste i što ste, to samo znači da ćete napokon biti sasvim ispunjeni.”

“Veze nam služe kao ogledala. Imate novo ogledalo u svom životu koje vam daje novu, drugačiju perspektivu o sebi. Potrebno je vrijeme da stvarno upoznate ovu novu osobu. Osobu koja zaslužuje veliku ljubav”, stoji u ohrabrujućem odgovoru.