‘Snaha očekuje da čistim mačji zahod, ako želim vidjeti bebu’

Mladi roditelji često se nađu između dvije vatre: njegove i njene majke. Igra je to u kojoj svatko misli da je u pravu, ali i da ima prava koja mora pod svaku cijenu ostvariti. Pokazuje to pismo koje je jedna baka poslala magazinu Slate i njegovoj kolumnisti Prudence čije savjete objavljuje više od 200 medija diljem svijeta.

“Na rubu sam živčanog sloma s mojom snahom i njenom majkom! Sin i snaha imaju novorođenče koje rijetko viđam, unatoč tome što živimo blizu. Njena majka, s druge strane, živi otprilike dva sata vožnje od njih, ali čini se da ih viđa nekoliko puta tjedno. Kako to znam? Moj sin i snaha imaju aplikaciju za dijeljenje fotografija djeteta, ne dopuštaju objave slika bebe na Facebooku, a sami nikada ne šalju nikakve poruke o bebi”, piše na početku svoje ispovijesti svekrva koja se potpisala pseudonimom “Kriva Baka”.

“Kada sam pitala sina zašto ona viđa dijete više nego ja, rekao je da dolazi pomagati oko kućanskih poslova. Pa ne vidim baš fotografije nje kako obavlja kućanske poslove, već selfije kako grli moje unuče!” navodi ova baka. To ju je potaknulo i da se sama ponudi pomagati u kućanskim poslovima po snahinim naređenjima, primjerice, oprati posuđe. Ali, avaj! Nije to dobro završilo.

Suptilne poruke na frižideru

“Jednom prilikom, snaha mi je rekla da nepravilno perem bočice. Kad sam došla drugi puta, isprintala je točna uputstva kako oprati bočice i taj papir je zalijepila na vrata hladnjaka. Kao da sam idiot! Drugi put su tražili da očistim mačji zahod, iako znaju da sam alergična na mačke!” gnjevno piše čitateljica nezadovoljna i činjenicom da se snaha izdaja pred njom u dnevnom boravku.

O smanjenom pristupu unučetu, odlučila je porazgovarati sa sinom, nakon čega ju je snaha pozvala da s njom i bebom dođe na glazbenu igraonicu za bebe koji se održava u kvartovskom narodnom učilištu. “Ali ja želim da me pozovu u svoj dom, a ne da se družim s unučetom po vani. Duboko sam uvrijeđena. Mislim da se trebam izravno suočiti s njom, bez sinovljeva posredovanja. S druge strane, moja sestra misli da bih trebala komunicirati preko sina, umjesto izravne konfrontacije sa snahom. Što učiniti?” pita ova nesretna baka.

Samo žalbe i prigovori

“Žao mi je što to moram reći, ali vaše pismo (za koje pretpostavljam da je pristrano) navodi me na pomisao da ste teška osoba. Pravilo, kada su u pitanju roditelji novorođenčeta, je da ne činite ništa što bi im zagorčalo život; emocionalno ili fizički. Zanemarili ste to pravilo i to je loše”, u opširnom odgovoru piše Prudence.

“Žalite se da vam ne šalju poruke, da druga baka ima previše pristupa, da vam snaha govori kako oprati bočice, da čistite mačji zahod, da se izdaja pred vama. Ali, snaha i sin su umorni i osjećaju se ranjivo. Oni su sada odgovorni za jedan ljudski život i novi su u tome. A sve što vi radite je da im stvarate stres. Oni znaju da ćete, kad god ste u blizini, prigovarati ili sabirati materijale za nove prigovore. Vjerujem da je sve počelo iz ljubavi i zdrave želje za vezom s vašim unukom. Ali to je dovelo do toga da postanete teret i gnjavaža, zbog čega se mladi roditelji osjećaju nelagodno u vlastitom domu. Inzistirajući na sebi i kritizirajući njih, u nadi da ćete stvoriti odnos kakav želite, zapravo radite protiv svojih interesa”, razumno obrazlaže Prudence.

Vrijeme je za pametnije ponašanje

“Pretpostavimo da su sin i snaha premoreni, razmišljaju tko će im pomoći, biti ljubazan, tko ih neće osuđivati i opterećivati svojim zahtjevima. Kako stvoriti situaciju u kojoj se neće pitati jeste li vi ta osoba? Njihove potrebe morate staviti na prvo mjesto. Ako ne možete to učiniti iskreno, možda tako što ćete se prisjetiti što ste željeli i trebali kad ste bili nova mama, trebali biste to učiniti strateški. Ako ste ugodni, susretljivi i pružate im podršku, pustit će vas u svoj život. Da bude jasno, ne morat čistiti mačji zahod ili bilo što što nije zdravstveno sigurno za vas ili što smatrate neugodnim.”

“Upamtite, odnosi puni ljubavi i bliskosti ne nastaju kroz prigovaranja i zahtjeve. Ne svađate se niti raspravljate na putu do ljubavi. Ne ‘pobjeđujete’ u tome, čak i ako dokažete da ste u pravu. Nije važno hoće li netko sa strane govoriti da ste baš vi u pravu. Dakle, trebate biti od pomoći, bez prigovaranja. Ako to možete, pokucajte na njihova vrata uz iskrenu ispriku i obećanje da ćete biti bolji. Možete li to učiniti?” upitala je Prudence.