‘Našla sam mu poruke u mobitelu, jesam li prestara za razvod?’

Nisu rijetkost oni koji svjedoče da im se odnos s partnerom preko noći izokrenuo i to zbog virtualnog flerta. U slučaju o kojem pišemo, on se malo emocionalno zanio, a tuđa pusica za laku noć njegovu je životnu družicu dovela do ruba živčanog sloma.

Očajna žena čitateljica je The Guardiana koja je smogla hrabrosti javno se obratiti životnoj savjetnici i psihologinji s pitanjem: Ima li u šezdesetim godinama života smisla ostaviti partnera zbog eksplicitnih poruka u mobitelu? Potom je objasnila da život dijele već 20 godina i da je mislila da imaju odličnu vezu.

“Svakog dana me uveseljava, iako mi više ne laska i ne kupuje sitnice. Odnosi u krevetu nam ni prije nisu bili preburni, uvijek sam ja bila prva koja je napravila korak, ali nakon menopauze libido mi je pao na nulu. Iako bez strasti, odnos nam je bio baš dobar”, iskreno je objasnila u pismu.

Je li pristojan odnos dovoljan?

“Imali smo puno zajedničkih avantura i dragi smo jedno drugom. A onda sam, prije nekih dva mjeseca, uzela njegov telefon jer sam tražila jednu našu fotografiju.  Na WhatsAppu sam ugledala poruku koja je završavala poljupcem. Otvorila sam razgovor i pročitala poprilično škakljive poruke. Kad sam ga pitala o tome, rekao je da osjeća potrebu i za drugim ljudima u svom životu osim mene i da se nadao da bi mu ta žena mogla postati prijateljica”, opisuje.

To se nekako smirilo, ali mjesec dana kasnije, piše, čula ga je kako zove banku pokušavajući zaustaviti neku isplatu. “Rekao je da je nasjeo na prijevaru putem e-maila. Odmah sam pitala je li to ta ista žena. On je to negirao, ali je bilo jasno da njegov odnos s tom ženom nije bio završio. Rekao mi je da mi je lagao jer mu je bilo neugodno, ali da sada znam cijelu priču. Je li ga ona htjela prevariti, je li to gotovo ili nije, ništa mi nije jasno. Bila sam povrijeđena i bijesna, ali nakon nekoliko dana sam to preboljela. Nemam pojma je li to istina jer sam uvidjela da mi laže bez promjene na licu i u glasu”, stoji u pismu.

Otići ili ostati u sedmom desetlježu života

“Dio mene je povrijeđen i ljut zbog laži, pitam se što još skriva na internetu? Ne bih se začudila da otkrijem još nešto, iako on inzistira na tome da nema tajni. Dio mene misli: Ma neka ima svoje tajne, to me zapravo ne boli. Ali me kopka. Predložila sam mu da ide na psihoterapiju, rekao je da je to dobra ideja, ali ništa nije poduzeo po tom pitanju”, objašnjava nadalje.

Na kraju je iskreno napisala da ponekad poželi nekoga s kim se osjeća fizički i emocionalno intimnije i ispunjenije. “Pitam se trebam li ga ostaviti kako bi mi se otvorila vrata za tu mogućnost. Ili bi u mojim godinama, nakon što sam u mladosti proživjela podosta strasti, bilo bolje držati se jednostavnog, prijateljskog odnosa s općenito pristojnom osobom?” pitala je Philippu Perry, psihoterapeutkinju koja piše za The Guardian.

“Usamljeni ste oboje”

“Oboje zvučite usamljeno u vašoj vezi. Način na koji je vaš partner riješio ovaj problem nije išao u smjeru razgovara s vama, već je potražio novu, tajnu vezu. Ovaj incident s prevaranticom preko e-pošte možda je gotov, ali problem njegove sklonosti laganju i straha od otvorenosti s vama nije riješen. Ako vam se neće uspjeti otvoriti, to će biti problem. Vi ste dobri u gledanju vašeg odnosa s ljepše strane, ali osjećam da će, ako problem nedostatka otvorenosti između vas gurnete ispod tepiha, on opet pokušati riješiti problem daleko od vas”, napisala je psihoterapeutkinja.

“Što se tiče vašeg odlaska iz ovog odnosa, on bi mogao riješiti problem, ali možda postoji drugi način da poboljšate stvari. Kao prvo, moram reći da osjećam kako vi oboje imate strah od sukoba, što znači da se teški razgovori koji se trebaju dogoditi kod vas ne događaju. Osobe koje izbjegavaju sukobe mogu imati nisko samopoštovanje i nepobitan sustav uvjerenja da im nije dopušteno ljuljati brod jer će to dovesti do odbijanja.”

“Izbjegavanje sukoba nije ništa drugačije od pretjeranog ugađanja ljudima i dolazi iz straha od nanošenja povrede ili uzrujanosti drugih ljudi, što vas sprječava da govorite istinu i tako dovodi do osjećaja ljutnje i usamljenosti. Preporučila bih vam da odete na bračno savjetovanje. Moram ipak upozoriti da se osoba koja se skriva iza laži često ne snalazi dobro u terapiji, osim ako stvarno želi promijeniti način na koji razmišlja i djeluje. U svakom slučaju vrijedi pokušati i vidjeti može li savjetovanje za parove biti katalizator koji donosi takvu promjenu. Bojim se da će to opet biti nešto što ćete morati vi pokrenuti”, navodi Perry.

“Ako je u stanju izreći kako se osjeća i kakve tajne ima, to bi moglo ponovno pokrenuti nešto dobro u vašoj vezi. Vjerojatno postoji mnogo toga što oboje trebate podijeliti jedno s drugim i bit će vam lakše uz nazočnost neutralnog terapeuta. Kada kažete sve što trebate reći o tome kako doživljavate vezu s njim, što vam nedostaje i što želite, te uspije li on izraziti svoju usamljenost i otkriti vam sve svoje tajne, možda pokrenete ono nešto što vas je uopće privuklo jedno drugome na početku.”

Gdje je granica?

“S druge strane, potpuno otkrivanje onoga što se događa sa svakim od vas može razjasniti da biste mogli imati bolje živote kao samci. Mislim da je terapija za parove vrijedna jer ste spomenuli aspekte vaše veze koje vrijedi spasiti – avanture i ugodno prijateljstvo. A ako ipak odlučite postati samac, a zatim potražite novog partnera, ne želite da vas opet snađe isto izbjegavanje sukoba pa vam terapija za parove može pomoći i pojedinačno.”

“Pitanje koje si morate postaviti je: Gdje povlačim crtu? Gdje je moja granica? Ako je ta granica prijeđena, kako ćemo se razdvojiti? Ako se on ne otvori čak ni na terapiji, a vi se ne osjećate ispunjeno i voljeno i smatrate da je vaša granica prijeđena, znati ćete što učiniti”, zaključuje Perry.