Moj muž je loš u krevetu i to već 30 godina, kako dalje?

Odnos između bračnih partnera je kompleksna veza koja bi se trebala temeljiti na dubokom razumijevanju, podršci i poštovanju, međusobnom uvažavanju potreba, osjećaja i granica. Intimnost je među najvažnijim komponentama koje održavaju zadovoljstvo i sreću u takvoj zajednici.

No malo je brakova koji imaju baš sve navedene komponentne u optimalnom odnosu pa je, reći će mnogi, bračna i partnerska zajednica stvar kompromisa. Što kada sve funkcionira, ali je u spavaćoj sobi potpuni nesklad i nerazumijevanje? O tome govori pitanje jedne nezadovoljne sredovječne žene na koje joj je odgovorila psihoterapeutkinja.

“Imam 58 godina, a u braku sam 30 godina. Iako volim svog muža, fizički mi je odbojan. Njegovo vođenje ljubavi je jako dosadno i uvijek je bilo dosadno. Pokušala sam mu objasniti da je predigra važna, ali njemu to na jedno uho uđe, a na drugo izađe. Ne želim povrijediti njegove osjećaje i reći mu da je usran u krevetu, ali naš brak je postao neizdrživ zbog toga. Možete li mi pomoći? Molim vas, nemojte mi savjetovati bračno savjetovanje. On nikada ne bi pristao na to”, napisala je čitateljica The Guardiana.

Razuman odgovor ponudila joj je Pamela Stephenson Connolly, psihoterapeutkinja. “Mnogi se ljudi zateknu u brakovima u kojima više nema tjelesne privlačnosti. Takve veze mogu dovesti do očaja, potrage za izvanbračnim zadovoljstvom ili čak do rastave; osobito ako se tjelesna ljubav smatra vitalno važnom.”

“Ali, to je samo jedan aspekt zajednice i mnogi ljudi odluče da pozitivni aspekti cjelokupnog odnosa nadmašuju te nedostatke. Često je ta dosada u krevetu izraz mlake veze ili veze u kojoj parovi skrivaju svoje pravo ja. Neki partneri zanemaruju svoje osjećaje prema partneru poput ljutnje i ljubomore te odrađuju intimnost kako bi izbjegli svađu.”

“Biti u braku toliko dugo s nekim tko vam nije privlačan i imati tako loše mišljenje o njegovoj izvedbi, sugerira da niste previše zainteresirani za tjelesnu ljubav, da postoje mnogi pozitivni čimbenici u vašem braku koji nadmašuju taj nedostatak, da ne želite poremetiti status quo ili da sebe smatrate žrtvom u tom odnosu. Dobro razmislite o odgovoru. Ako neće pristati na zajedničko savjetovanje, razgovarajte sami s nekim. Zaslužujete pomoć u procesu odlučivanja što vam je uistinu važno”, zaključila je psihoterapeutkinja Connolly.

A vi, jeste li se kada morali nositi s ovakvim problemom? Kako ste ga riješili?