Hrvatski muškarci: Supruge ne žele voditi ljubav, a mi bismo živjeli

Jesu li intimni odnosi važni za preživljavanje braka, veze ili romantičnog odnosa? Nema univerzalnog odgovora na ovo pitanje, jer svi smo različiti pa ono što je jednima najvažnije, drugima je tek u trećem ili četvrtom redu bitnih stvari u životu.

Na kraju, to ovisi o našim osobnim uvjerenjima, tjelesnim željama i prirodi samog odnosa. Mnogi ljudi imaju sretne, ispunjavajuće i zdrave romantične veze bez intimnih odnosa sa svojim partnerima. Ili ih imaju povremeno i rijetko.

Razlozi za ovakva stanja mogu biti nizak libido, bolest, kronična bol, strah od intimnosti pa i suzdržavanje zbog vjerskih razloga. U zrelim godinama upravo su bolest i gubitak interesa najčešći razlozi za izostanak intimnosti. To pak može prouzročiti veliko životno nezadovoljstvo kod partnera koji je zadržao interes, potvrdila nam je i naša čitateljica Željka o čijem smo iskustvu opširno pisali. Naime, zbog spolne nemoći, Željki je suprug predložio da nađe ljubavnika.

No nisu Željka i njen suprug jedini koji su se našli u ovom problemu. Svjedoči o tomu niz pisama koji je pristigao u našu redakciju nakon objave tog teksta. Tako nam se javio gospodin Josip koji piše: “Imam 55 godina, vitalan sam, zdrav, s puno slobodnog vremena. U braku sam više od 10 godina i živim u predgrađu. Supruga je potpuno nemoćna zbog više operacija žlijezda. Nema želje za intimnošću i to traje već 5 godina.”

“Imam potrebu za nježnošću”

Gospodin Josip dalje navodi da je njemu potrebna nježnost i intiman odnos te ne zna kako riješiti taj problem. Osim da nađe ljubavnicu. “Nisam nikakav bolesnik niti perverznjak, a supruga mi to dozvoljava. Teško je pronaći nekoga samo za tjelesni odnos, zaista teško, a prostitutke nisu opcija jer sam zdrav, čist i imam svoje potrebe. Molim vaše mišljenje, bit ću zahvalan”, piše naš čitatelj.

I drugi čitatelj, koji se potpisuje pseudonimom Garavi, piše: “Supruga boluje od karcinoma s metastazama, a ja se nalazim u istoj situaciji kao gospođa u opisanom slučaju. Prije mi je govorila da si pronađem drugu za druženje jer je to nju više ne zanima. Sada to više nije opcija jer smo u poodmaklim godinama (76). Sa suprugom živim kao brat i sestra, pomažem joj u svemu gdje i kad god je potrebno.” No Garavi se ipak nada kako će upoznati ženu koja će ga podsjetiti na tu vrstu bliskosti.

I Mato ima sličnu poruku. “Imam isti problem. Supruga mi je bolesna sedam godina, a ja bih još živio. Rođen sam 1968. i živim u jednom malom selu”, piše nam šturo.

Trpjeti ili poduzeti nešto?

Pronalaženje ljubavnika ili ljubavnice čini se najjednostavnijim rješenjem, no on bi ujedno mogao značiti i kraj braka ili veze. Važno je prepoznati da intimnost nije strogo zadani pojam i da svakome ona može značiti nešto drugo.

Također, kratke i jednostrane izjave mogu biti zavaravajuće. Traže li ovi muškarci samo zadovoljenje svojih spolnih potreba ili te potrebe uključuju i dokazivanje, traženje razumijevanja, lišavanje stresa, krpanje rupa koje im njihove zakonite partnerice nisu mogle popuniti?

U svakom slučaju u ovom trenutku možemo zamisliti i puno gore situacije od nedostataka intimnih odnosa u braku, pogotovo kada je jedan od partnera zdravstveno i životno ugrožen, kako proizlazi iz barem jednog pisma našeg čitatelja. No svatko za sebe zna što mu je činiti i traženje savjeta ponekad se čini kao opravdavanje već unaprijed donesene odluke.

Na vagi su osobna sreća i zadovoljstvo (koje si dugujemo, ali se mogu, a i ne moraju dogoditi u pronalasku treće osobe) te brak i veza s osobom koja nas je pratila desetljećima. Iako, u slučajevima rijetkih parova ni to nije nemoguće pomiriti. Što biste vi savjetovali našim čitateljima? Imate li neki primjer iz vlastitog života?