Ljutita snaha: ‘Muž stalno pomaže svojim roditeljima, što učiniti?’

Za oženjenog muškarca balansiranje između supruge i starih roditelja može biti vrlo zahtjevno, pogotovo kada se supruga lati štoperice i brojanja minuta. S jedne strane su očekivanja mlade žene koja želi idealnu malu obitelj o kojoj je uvijek sanjala, a s druge odgovornost prema bolesnoj majci i ocu, a koji kvare tu zamišljenu idilu. Kako to u praksi izgleda opisala je jedna mlada majka za portal BabyCentar.

“Svekrva je imala moždani udar prije nekoliko godina i teško se kreće. Vezana je za invalidska kolica i ne može koristiti jednu ruku. Ne može ni dobro komunicirati, ali je psihički potpuno prisutna. Svekar je, pak, potpuno zdrav i ima oko 80 godina. Moj muž je žrtvovao nekoliko godina svog života pomažući im. Kada se konačno odlučio odseliti u dobi od 37 godina, njegov otac je učinio da se zbog toga osjeća krivim i tužnim”, napisala je.

“Otkad mu je majka imala moždani udar, moj suprug plaća račune za svoje roditelje, naravno, njihovim novcem. Svekar ne želi plaćati račune sam jer kaže da mu je to previše stresno. Čak ne želi ni putem interneta platiti račune. S druge strane, bez problema visi na Facebooku ili naručuje stvari s interneta. Užasno me to živcira jer osjećam da izbjegava učiniti nešto za što je savršeno sposoban”, opisuje svoje viđenje obiteljske situacije ova žena. Situacija se, dodaje, poprilično zakomplicirala kada je prije četiri mjeseca na svijet donijela prelijepu kćer.

‘Tetoši oca, umjesto da je posvećen meni i kćeri’

“Plaćamo cjelodnevne jaslice za našu kćer zbog neurednog radnog vremena mog supruga. Često je slobodan preko tjedna pa smo odlučili bebu voditi u jaslice samo kada se ne može brinuti za nju. Recimo, kada obavlja poslove po gradu, čisti kuću i slično. Odlučili smo da će večeri biti zajedničke, naše, obiteljske. Ali jučer je sat i pol radio kućanske poslove, da bi nakon toga proveo tri i pol sata baveći se nečim za svog oca. Poprilično me to uznemirilo. Uglavnom radi vikendima i mislim da je svaka minuta koju može provesti s kćeri dragocjena. On umjesto toga vrijeme troši na tetošenje svoga oca. Umorna sam od toga”, kaže mlada majka ne skrivajući frustraciju.

“Muž kaže da me se ne tiče koliko on pomaže roditeljima. Ne slažem se. Zamjeram njegovom ocu što ga je opteretio, a zamjeram i suprugu zbog njegove bespogovorne spremnosti da pomogne svom tati. Je li ovo situacija koju moram trpjeti? Trebamo li ići na kakvo bračno savjetovanje? Jesam li ja jedina koju ovo uznemiruje?” pita se mlada majka. Odgovori koje je dobila, nisu je zadovoljili, jer svi misle da njen suprug čini – pravu stvar.

‘Daje odličan primjer svojoj kćeri’

“Ti si jedna divna osoba (sarkazam). Njegovi su roditelji su stari. Ne daj bože da tebi zatreba pomoć u njihovim godinama. Trebaš ozbiljno razmisliti o svemu. Njegovi roditelji neće živjeti vječno. On neće pomagati svojim roditeljima cijeli život. Tvoja će kći odrasti i vidjeti koliko je njen otac bio nevjerojatan i koliko se trudio brinuti, ne samo o njoj, već i o svojim roditeljima”, savjet je jedne komentatorice.

‘Odluči što želiš iz te veze’

“Razumijem da želiš provesti više vremena sa svojom obitelji, ali ne možeš upravljati odnosom koji on ima sa svojom kćeri, niti s onim odnosom koji ima sa svojim roditeljima. Aktivno si odabrala odnos koji imaš s njim, znajući cijelo vrijeme koliko podržava svoje roditelje. Iskreno, mislim da je strašno što želiš promijeniti partnera kojeg si odabrala u osobu koju želiš da postane. Predlažem ti da razmisliš o individualnoj terapiji kako bi bolje razumjela što želiš iz veze”, stoji u drugom savjetu.

‘Povuci ručnu, uništit ćeš si brak i obitelj’

“Tvoj suprug je u pravu. Zaista se ne tiče koliko pomaže svojim roditeljima. Pogotovo kada to nema nikakav negativan učinak na tebe. Povuci kočnicu ili ćeš uništiti svoj brak i možda više nikad nećeš provoditi vrijeme sa svojom obitelji onako kako si to zamišljala. Moraš pronaći druge načine da se nosiš sa svojim frustracijama, a koji ne uključuju kontroliranje supruga ili njegovih odnosa; bilo s roditeljima, bilo s vašim zajedničkim djetetom”, kaže treći savjet. Mi bismo ga poslušali. A vi?