‘Moja mala kći ne voli zagrljaje, no svekrva ne poštuje njene granice. Što učiniti?’

Bake i djedovi teško se mogu suzdržati od grljenja i ljubljenja unučadi. No, nisu sva djeca sklona takvim pokazivanjima naklonosti i bliskosti. Moderni roditeljski stilovi osnažuju djecu da postavljaju svoje granice i poštuju njihovu tjelesnu autonomiju, što je starijim generacijama posve stran i bizaran koncept. Kako to izgleda u praksi svjedoči pismo čitateljice koja je pomoć potražila od Emily McCombs, kolumnistice magazina Slate. Prenosimo ga u cijelosti.

“Imam dvogodišnju kćer koja je sretna što ima dvoje baka i djedova koji je vole i obožavaju. Međutim, moja svekrva pokušava emocionalno manipulirati s mojom kćeri, a ja nisam baš sigurna kako to riješiti. Naime, ona zna da smo protiv forsiranja zagrljaja i fizičke interakcije s djetetom i čini se da to nastoji poštovati. Ali, isto tako, pokušava izmamiti fizičku interakciju pa joj govori ‘Praznik je, molim te zagrli me’ ili ‘Sad sam jako tužna’. Mislim da je to emocionalna manipulacija i tražim diplomatski način kako je zaustaviti”, napisala je mlada majka.

U svojem pismu navodi da bi mogla zamoliti supruga da o svemu porazgovara sa svojom majkom, no svjesna je da će se svekrva u tom slučaju osjećati napadnuto. “Moja svekrva to radi svima u životu i ne očekujem da će se promijeniti. Samo ne želim da se moja kći mora nositi s tim. Postoji li način da se tome suprotstavimo u ovom trenutku?” pita se.

“U idealnom slučaju, mogla bih joj pojasniti da moja kći nije odgovorna za emocije druge osobe na način da to ne bude rasprava o tome kako ona komunicira s drugim ljudima. Postoji li pristojan način da zaustavim te emocionalno manipulativne izjave, a da to ne zvuči previše kritično? Znam da zvučim kao da pokušavam izbjeći sukob, ali mislim da bi to bio najučinkovitiji pristup ako je moguće”, stoji u pismu zabrinute čitateljice.

Dijete ima pravo reći “ne”

“Jako mi je drago što je učenje djece o pristanku i tjelesnoj autonomiji od malih nogu sve popularnije. Budući da je ovo prilično nov koncept roditeljstva, ponekad izaziva sukobe s bakama i djedovima koji nisu upoznati s time zašto je to toliko važno”, odgovorila joj je Emily McCombs, kolumnistica Slatea.

“Pitam se, razumije li vaša svekrva razloge vaše odluke da ne prisiljavate svoju kćer na fizičku intimnost? Vrijedno je pokušati joj objasniti zašto je to vama i vašem suprugu važno u jednom suosjećajnom, ali izravnom razgovoru. Ali postoji mogućnost da ipak nećete doprijeti do nje. U tom slučaju jedini način za učinkovito poštivanje granica je da to činite jasno i čvrsto”, odgovara McCombs pa nastavlja:

“Možete ublažiti svoje zahtjeve tako što ćete priznati i potvrditi osjećaje svoje svekrve na način da kažete nešto poput: ‘Vidim da ti je teško kad te ona ne želi zagrliti. Međutim, u našoj obitelji vjerujemo u pristanak, stoga poštuj njenu odluku’. Možda biste trebali pitati svoju kćer želi li umjesto zagrljaja baki ponuditi manje intiman oblik interakcije, poput ‘daj pet’. U konačnici, odrasli se ne bi trebali oslanjati na djetetovu tjelesnu naklonost da bi se osjećali voljenima, niti bi trebali biti povrijeđeni kada djeca ne žele sudjelovati u toj tjelesnoj naklonosti. Svojoj kćeri dugujete spoznaju da ima pravo reći ‘ne’, kao i jednako važan osjećaj da će se to njezino ‘ne’ poštovati.”