“Imam 61 godinu i živahan libido. Moj suprug ima 56 godina i zove me “seksualna boginja”. No vidim da više nije zainteresiran za seks sa mnom. Ako i ponekad vodimo ljubav, rutinski to obavlja. Prije tri mjeseca, nakon 15 godina braka, predložio mi je da nađem ljubavnika. I meni i njemu ovo je drugi brak.
On je odrastao u seksualnom izobilju, a ja sam odgajana da se seks konzumira u braku. Vodila sam ljubav samo sa svoja dva supruga. Radila sam ono što je on htio da radim i trudila sam se da ga zadovoljim. Nisam razumjela vlastitu seksualnost dok mi terapeut nije savjetova masturbaciju kako bih shvatila kako moje tijelo radi. Prvi orgazam sam doživjela s 48 godina!
Sada više nisam ukočena i znam što želim, ali kada mu kažem kako da me zadovolji – on kaže da ne rade takve stvari. Prigovara da ne mogu doživjeti orgazam bez vibratora i kaže da se ne želi truditi jer što god učini, meni to nije dobro.
Nakon puno razgovora, on još uvijek misli da je ljubavnik dobra ideja, ali ne žele znati ništa o tom potencijalnom muškarcu s kojim bih se nalazila. Zbunjuje me to, ali mi ta ideja nije odbojna. On sad, s druge strane, mašta o seksu sa ženom koja ima velike grudi. Pitam se ima li on cijelo vrijeme ljubavnicu i pokušava li “otvoriti” naš brak kako bi imao izgovor za nevjeru.“
Ovo pismo je portalu Senior Planet poslala anonimna čitateljica, opisujući čest problem parova koji su već duži niz godina zajedno. Je li život, zaista, prestao predug za jednog ili dva partnera?
Seksualna savjetnica Joan Price pohvaljuje poduzimanje konkretnih poteza; u ovom slučaju definiranja problema, pronalazak terapeuta, razgovor s partnerom. Za njega pak kaže da se ponaša poprilično sebično, pogotovo zbog toga jer se je čitateljica godinama trudila biti suprugova “seksualna boginja”. Sada kada, konačno, “boginja” želi nešto za sebe, servirana joj je – friška figa.
“Ne znamo zašto vaš suprug ne želi seks s vama. Možda mu je prihvatljiv seks samo na njegov način i ugrožava ga to što ste se zauzeli za vlastiti užitak. Možda se osjeća nedostatnim. Možda je veza u problemima. Možda vas voli jako, ali strasti više nema. Možda zaista ima ljubavnicu. Možda ni on ne zna o čemu se radi”, nabrojila je moguće scenarije Price.
Dodaje da “otvoreni brak” nije rijedak u starijoj dobi. Ponekad dugogodišnji monogamni par odluči da mu je potrebna raznolikost i novo uzbuđenje. Neki više ne nalaze zadovoljstvo u zajedničkom seksu. “Ovo što vaš suprug želi jest svojevrstan “ne pitam, ne pričaj” aranžman. On se slaže da imate ljubavnika i budete tihi oko toga. Želi li on takvu poziciju za sebe također?” pita savjetnica i dodaje: “Znamo što on želi. No kako se vi osjećate oko svega?” Zbog toga je sastavila popis tema o kojima bi svaki par trebao diskutirati prije no što se zaista upusti u ovakvu avanturu:
Znate li?
Kakva su vaša očekivanja od otvaranja braka?
Koja su pravila i gdje su granice?
Kako će se birati partneri? Svatko za sebe ili će se moći uložiti veto?
Kako će se sve organizirati? Na kojim lokacijama ćete se sastajati?
Ne treba zanemariti ni siguran seks. Hoćete li uvijek koristiti kondome?
Što ako se među ljubavnicima pojave emocije? Jesu li dopuštene?
Što ako netko odluči promijeniti dogovoreno?
Bi li bilo pametno prije svega potražiti savjet seksualnog terapeuta?
Sasvim povjerljvo
Jeste li se ikad našli u sličnoj situaciji ili ste razmišljali o njoj? I sami niste zadovoljni seksom u braku? Izdvojite par minuta i napišite nam anonimno što o svemu mislite i kakva su vaša iskustva. Mi ćemo vaše pismo urediti i anonimno objaviti, a vi ćete moći pročitati reakcije na njega i mišljenja drugih čitatelja. Pišite nam preko našeg stranice Povjerljivo (klikni ovdje).
